Crianza de los hijos: el arte perdido

Por Kay S. Hymowitz

El otoño pasado, la Comisión Federal de Comercio emitió un informe que muestra lo que la mayoría de los padres ya sabían de cada viaje por el pasillo de Toys R Us y cada mirada a la televisión en horario estelar: las compañías de entretenimiento comercializan rutinariamente películas, juegos de computadora y música con clasificación R para niños. El informe altamente publicitado detalló muchos de los abusos de estas compañías, un ejemplo particularmente atroz fue el uso de grupos focales de 9 y 10 de años para probar películas violentas en el mercado, y desató una semana frenética de titulares y grandiosidad política, todo esto hablando de la alarma de los estadounidenses por la exposición de sus hijos a un medio cada vez más malhumorado, vicioso y vulgar.

¿Pero los padres están realmente tan alarmados? Una lectura más cuidadosa del informe de la FTC complica considerablemente la imagen de cuento de hadas de lobos grandes y malos que tientan a niños inocentes e inocentes con anuncios de Gritar y Doom e inevitablemente plantea la pregunta: "¿Dónde estaban los padres?" Resulta que muchos jóvenes vieron los anuncios ofensivos no cuando estaban leyendo Revista Nickelodeon o mirando El séptimo cielo pero cuando estaban hojeando Chica cosmo, una versión junior del manual sexual de Helen Gurley Brown Cosmopolitano descansando frente a ¡Bofetada!—Una producción de la World Wrestling Federation donde los luchadores se pasean, se agarran las entrepiernas y gritan "¡Suck It!" a sus "ho's" esperando. Otros niños se encontraron con los anuncios cuando estaban viendo la infame telenovela sexual adolescente de WB Dawson crece o MTV, cuyo éxito más reciente, "Desnudarse", incluye tramas que involucran crema batida, peluches de seda y un tutor que acepta desnudarse cada vez que su estudiante responde correctamente. Todos estos lugares, el informe señaló sin ironía, son "especialmente populares entre los niños de 11 a 18". Ah, ¿y esos grupos focales de niños de 9 y 10? Resulta que todos los niños que asistieron a las reuniones tenían permiso de sus padres. Para enturbiar aún más la imagen, solo poco tiempo antes del informe de la FTC, la Kaiser Family Foundation lanzó un estudio titulado Niños y medios: el nuevo milenio mostrando que la mitad de todos los padres no tienen reglas sobre lo que ven sus hijos en la televisión, un número que probablemente sea bajo dado que la encuesta también encontró que dos tercios de los niños estadounidenses entre las edades de ocho y dieciocho años tienen televisores en sus habitaciones; y aún más impactante, un tercio de todos menores de siete años.

En otras palabras, una conclusión que podría sacar del informe de la FTC es que las compañías de entretenimiento están dispuestas a tentar a los niños con los medios más obscenos, sangrientos y crudos imaginables si eso significa expandir su audiencia y sus ganancias. Una conclusión adicional, especialmente cuando se considera junto Los niños y los medios, sería que hay muchos padres a los que no les importa lo suficiente como para hacer mucho al respecto. Después de todo, protestando de que su hijo de 10 fue sometido a un remolque para la calificación R Gritar mientras observa ¡Bofetada! es un poco como quejarse de que fue mordido por una rata mientras hurgaba en el basurero local.

Ni el informe de la FTC ni Los niños y los medios Lo destaca, pero sus hallazgos comienzan a enfocar un sentido preocupante que sienten muchos estadounidenses, y nadie más que los maestros, que la crianza de los hijos se está convirtiendo en un arte perdido. Esto no es para acusar a los adultos de ser negligentes o abusivos en ningún sentido convencional. Como siempre, los padres del boom de hoy en día aman a sus hijos; conocen su responsabilidad de proveer para ellos y de hecho, como Los niños y los medios sugiere, lo están haciendo más lujosamente que nunca en la historia humana. Pero a lo largo de esa historia, los adultos han entendido algo que deja perplejos a muchos de los padres de hoy: que no solo están obligados a alimentar y albergar a los jóvenes, sino a enseñarles autocontrol, cortesía y una forma significativa de entender el mundo. Por supuesto, a la mayoría de los padres les importa mucho el desarrollo social y moral de sus hijos. La mayoría está haciendo todo lo posible para aferrarse a su sentido de lo que realmente importa mientras intentan guiar a sus hijos a través de un mundo vertiginosamente estresante, lleno de tentaciones y, en muchos sentidos, desconocido. Sin embargo, estos padres saben que a menudo no pueden contar con el apoyo de sus compañeros. Los padres del amigo de su hijo de 10 dejaron que las niñas vieran una película clasificada R hasta 2 am durante una pijamada; no se encuentran otros padres cuando se pasa cerveza en una fiesta a la que asiste su hijo de 14. Estos padres AWOL han redefinido el significado del término. A medida que sus hijos devoran sus propias cenas en el microondas, luego ven sus propios televisores o navegan por Internet en sus propias computadoras en habitaciones con cable donde establecen sus propios horarios para dormir, estos padres y sus hijos parecen más compañeros de casa y amigos que adultos experimentados. guiando y formando a los jóvenes. Esos padres y compañeros pueden ser compañeros cálidos y, a corto plazo, defensores efectivos de sus hijos, pero siguen siendo muy inseguros sobre cómo enseñarles a llevar una vida significativa.

Si alguien está familiarizado con las consecuencias del arte perdido de la paternidad, son los educadores. Hace aproximadamente un año, mientras investigaba un artículo sobre disciplina escolar, hablé con maestros, administradores y abogados escolares de todo el país y les pregunté qué hace que su trabajo sea más difícil hoy. Su respuesta principal era casi siempre la misma: los padres. A veces describen padres sobrecargados de trabajo que simplemente se han ido: "Trabajo 10 horas al día, y no puedo volver a casa y lidiar con estas cosas. Él es su proveedor problema ", podrían decir. Pero con mayor frecuencia los maestros encuentran padres que, en lugar de aceptar su papel de socios con los educadores, en un esfuerzo por civilizar a la próxima generación, adoptan una actitud de" mi hijo está bien o mal ". padres defensores.

Todos han escuchado sobre el creciente número de suspensiones en las escuelas intermedias y secundarias de todo el país. Ahora, el estado de Connecticut ha publicado un informe sobre un aumento alarmante en el número de niños pequeños: niños de primer grado, niños de kinder y niños en edad preescolar- suspendido por mordeduras, patadas, golpes y maldiciones persistentes. ¿Es de extrañar? Los padres defensores tienen poca paciencia con las reglas de comportamiento compartidas requeridas para convertir una escuela en una comunidad civil, sin mencionar a aquellos que enseñarían a sus propios hijos los límites necesarios para la autoexpresión. "'Tú y tus estúpidas reglas'. Lo he escuchado cientos de veces ", suspira Cathy Collins, abogada de los administradores escolares de Iowa, hablando no, como podría parecer, de niños de 16, sino de sus padres. Incluso hace 10 años atrás, cuando un niño se metió en problemas, los padres asumieron que el maestro o el director tenían razón. "Ahora siempre estamos siendo cuestionados", dice un veterano de 25 de las escuelas primarias suburbanas de Nueva Jersey. "Conozco a mi hijo y él no haría esto" o, orgullosamente, "tiene una mente propia", son líneas que muchos educadores repiten.

En los casos más extremos, los padres y defensores muestran (y enseñan a sus hijos) su desprecio por las reglas escolares yendo a la corte. Hace varios años, un estudiante de secundaria de St. Charles, Missouri, que se postuló para el consejo estudiantil fue suspendido por distribuir condones el día de las elecciones como una forma de solicitar votos. Su familia se dio vuelta rápidamente y demandó alegando que se estaban violando los derechos de libertad de expresión del niño porque otros candidatos habían entregado dulces durante las elecciones del consejo estudiantil sin ninguna repercusión. A veces, los directores se sorprenden al ver a un abogado detrás de un padre enojado que llega a una conferencia por una infracción menor. Los padres amenazan a los maestros con demandas judiciales, y los niños repiten después de ellos: "Te demandaré" o "Mi madre va a buscar un abogado". Las encuestas pueden mostrar una gran cantidad de padres a favor de los uniformes escolares, pero para los defensores de los padres, los códigos de vestimenta que limitan la autoexpresión de sus hijos son una fuente particular de indignación. En el condado de Northumberland, Pa., Los padres amenazaron con demandar a sus hijos elemental escuela sobre su nuevo código de vestimenta. "Tengo una niña a la que le gusta expresarse sobre cómo se viste", dijo una madre de un niño de cuarto grado. "Arruinaron el primer día de clases de mi hija", se quejó otra madre de un niño de kindergarten.

Los padres defensores pueden dificultarles la vida a los maestros y entrenadores de fútbol. Pero la verdad es que las cosas tampoco son tan buenas en casa. Los educadores informan a los padres de alumnos de segundo y tercer grado que dicen cosas como: "No puedo controlar lo que ella usa para ir a la escuela" o "No puedo hacer que lea". No es sorprendente. En casa, los padres defensores aspiran a ser amigos e iguales, con la esperanza de mantener el afecto feliz que consideran una "buena relación". Rara vez parece suceder de esa manera. Incapaces de equilibrar el calor con la disciplina y la afirmación con el establecimiento de límites, estos padres están desconcertados al encontrar a su hijo de 4 ordenándolos como si fuera Louis XIV o su hijo de 8 gritando: "¡Te odio!" cuando se niegan a dejarla ir a una fiesta de pijamas por segunda noche consecutiva. Estos amigos adultos no solo son incapaces de ayudar a sus hijos a resistir el llamado de sirena de un medio sensacional y glamoroso; En un esfuerzo desesperado por confirmar su "buena relación" con sus hijos, la refuerzan activamente. Les compran sus propios televisores, les dan "dinero de culpa", como lo llaman los investigadores del mercado, para ir de compras, y planean entretenimientos interminables. Un artículo reciente en Horario La revista sobre la moda de Britney Spears comenzó describiendo una fiesta que los padres en Westchester, Nueva York, dieron a su hijo de 9 completo con un imitador de Britney que se bañaba en abrochadores de plata y top de tubo. Sin duda, tales padres se dicen a sí mismos que están haciendo felices a sus hijos y, de todos modos, cuál es el daño. No deberían contar con eso. "Cuando uno de nuestros adolescentes se parece a Britney Spears, llevan consigo una actitud", dijo el director de una escuela. Hay una razón por la cual algunas de las líneas de ropa que venden el look Britney adoptan nombres como "Brat" o "No Boundaries".

Por supuesto, vestirse como una corista de Las Vegas en 8 años no significa automáticamente que un niño se dirige a la sala juvenil cuando se convierte en 14. Pero es razonable suponer que los padres y amigos que no saben cómo hacer que sus alumnos de tercer grado dejen de llamarlos por su nombre, sin importarles cubrirse la barriga antes de ir a la escuela, estarán bastante indefensos cuando se enfrenten a los desafíos más serios. de la adolescencia Algunos padres simplemente se rinden. Han hecho todo lo posible, se dicen a sí mismos; los niños tienen que resolverlo por sí mismos. "Siento que [mi hijo] no ha aprendido los valores adecuados de 16, entonces no hemos hecho nuestro trabajo", anuncia la madre de un niño de 16 en un fascinante 1999 Horario serie de revistas, "Diario de una escuela secundaria". Otros continúan la farsa de la amistad entre pares al respaldar la toma de riesgos de su adolescente como si fuera una de las personas. En un artículo reciente en Semana de la educación, Anne W. Weeks, directora de orientación universitaria en una escuela secundaria de Maryland, cuenta cómo cuando la policía rompió una fiesta en el campo de una universidad cercana, descubrieron que la mayoría de los niños eran en realidad estudiantes de secundaria locales. Los funcionarios de la escuela secundaria llamaron a los padres para expresar su preocupación, pero no tenían nada de eso; Parece que los padres fueron los que proporcionaron el alcohol y dejaron a sus hijos en lo que sabían que era un lugar de fiesta popular (y sin acompañante). Tan grande es la necesidad de algunos padres de mantener la pretensión de su igualdad que se niegan a prestar atención al grito de sus propios hijos por la ayuda de un adulto. Hace un tiempo, el New York Times publicó una historia en el "dormitorio desnudo" de la Universidad de Wesleyan donde, como un estudiante de 19 le dijo al periodista: "Si siento la necesidad de quitarme los pantalones, me los quito", algo que evidentemente sintió la necesidad. para hacer durante la entrevista. Más llamativo que el dormitorio en sí, después de todo, cuando los niños están a cargo, como lo están en muchas universidades, ¿qué esperaríamos? ¿Fue la llamada telefónica que una estudiante preocupada hizo a sus padres cuando se dio cuenta de que había sido asignada a un "dormitorio desnudo". Puede que se haya alarmado, pero su padre, informa, simplemente "se rió".

Quizás más comunes que los padres que se ríen de los dormitorios desnudos o que suministran alcohol para las fiestas de sus hijos, son aquellos que apenas se dan cuenta del fracaso de su experimento en la crianza de sus hijos. Estos padres reducen su papel a ejercer control de daños sobre los niños que suponen "lo harán de todos modos". Para ellos, solo queda un valor por el que se sienten cómodos luchando: la seguridad. Una madre en HorarioEl "Diario de una escuela secundaria" repone una pila de condones para su propio hijo y sus amigos una vez al mes, sin duda felicitándose a sí misma de que está protegiendo a los jóvenes. La seguridad también parece ser la lógica detrás de la nueva moda de fiestas mixtas de fiesta de pijamas como se describió recientemente en el El Correo de Washington. "Siento que definitivamente es mejor que ir a hoteles, y de esta manera conoces a todos los niños que vienen, sabes con quién están", explica la madre de un estudiante de secundaria. Los niños saben exactamente cómo llegar a una generación de padres que, aunque se preguntaron si su hijo de 8 podría llamarlos "idiotas", de repente se convirtieron en tiranos cuando se trataba de cinturones de seguridad y cascos. El artículo describe cómo un niño convenció a sus padres para que le permitieran organizar una fiesta de pijamas mixta. "Es demasiado peligroso para nosotros salir tarde por la noche con todos los conductores ebrios. Mejor que estemos en casa. Es mejor que nosotros mintiendo sobre dónde estamos y alquilando una habitación de motel sórdida". El padre encontró la "lógica de los padres", como dice el periodista, tan irresistible que permitió que el niño no tuviera una, sino dos fiestas mixtas de pijamada.

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Nada da una mejor idea de los principios anémicos de la crianza entre pares, y su lamentable impacto en los niños, que un 1999 PBS Primera línea espectáculo titulado "Los niños perdidos del condado de Rockdale". La ocasión para el espectáculo fue un brote de sífilis en un afluente suburbio de Atlanta que finalmente llevó a los funcionarios de salud a tratar a los adolescentes 200. Lo que fue tan notable no fue que los adolescentes 200 en una gran área suburbana estaban teniendo relaciones sexuales y que tenían parejas superpuestas. Era la forma en que estaban teniendo sexo. Este era el sexo adolescente como Señor de las moscas el autor William Golding podría haberlo imaginado, un rito tribal de corazón de oscuridad de tal degradación que hace que un "enganche" colegiado parezca esplendor en la hierba. El sexo grupal era común, al igual que los participantes de 13 años. Los niños se reunían después de la escuela y veían el canal de televisión por cable de Playboy, haciendo un juego de imitar todo lo que veían. Intentaron casi todas las permutaciones de actividad sexual imaginables: vaginales, orales, anales, de niña a niña, varios niños con una sola niña o varias niñas con un niño. Durante algunas fiestas de borrachos, un niño o niña puede "pasar" en un juego. Varios de los niños tenían más de 50 socios.

Sin duda, los adolescentes de Rockdale son el caso extremo. No se podría decir lo mismo de sus padres. Como el Primera línea los productores les muestran, estas son madres y padres de fútbol suburbanos comunes, quizás más ricos que la mayoría, y en algunos casos demasiado atrapados en su trabajo. Pero un buen número estaba haciendo todo lo que los libros le dicen que haga: entrenar a los equipos de sus hijos, cocinar la cena con ellos, irse de vacaciones juntos. No fue suficiente. Desprovistos de fuertes creencias, aparentemente desprovistos de experiencia significativa para transmitir a sus hijos, estos padres proyectan un vacío suave que parece exactamente el inverso de la meticulosa opulencia de sus hogares y que les permite a los niños saber que no hay valores por los que valga la pena luchar. "Tienen que tomar decisiones, ya sea tomar drogas, tener relaciones sexuales", dice la madre de uno de los niños sin expresión cuando se le pregunta por su punto de vista sobre la actividad después de la escuela de su hijo. "Puedo darles mi opinión, decirles cómo me siento. Pero tienen que decidir por sí mismos". Estos adultos perdidos del condado de Rockdale han abdicado la antigua distinción entre padres e hijos, y los niños lo saben. "Somos más o menos como mejores amigos o algo así", dijo una niña de sus padres. "Quiero decir que puedo decirles cómo me siento, qué quiero hacer y me dejarán hacerlo". Otra niña resume muy bien la personalidad de muchos padres contemporáneos cuando dice de su propia madre: "Realmente no la considero una madre tanto. Ella me cuida y tal, pero la considero una amiga más. "

Entonces, ¿qué pasó con el arte perdido de la paternidad? ¿Por qué tantos adultos han reinventado su papel tradicional y se han convertido en defensores, amigos y copiosos proveedores de entretenimiento?

Por un lado, esta generación de padres ha crecido en una cultura que adora devotamente a los jóvenes. Es cierto que Estados Unidos, una nación de inmigrantes que huyen del viejo mundo, siempre ha sido un país juvenil con la vista puesta en el futuro. Pero para la generación de "Espero-muero antes de envejecer", el envejecimiento, con su amenaza de irrelevancia sexual y estar fuera del circuito, ha sido especialmente doloroso. Los boomers son los eternos adolescentes, modernos, sensuales y conscientes, y cuando sus hijos sugieren lo contrario, están paralizados por la confusión. En un artículo de opinión publicado en el New York Times titulado "¿Soy una madre genial?" Susan Borowitz, cocreadora de Príncipe fresco de Bel Air, describe su lucha con su papel de padre-adulto que uno sospecha es demasiado común. En una expedición de compras, se sorprende cuando su hija de 10 pone los ojos en blanco ante los atuendos que ha elegido para ella. "No hay nada más fulminante y aplastante", escribe. "Me quedé atónita. 'Esto no me puede estar pasando. Soy una madre genial'". Decidida a conservar su identidad juvenil, compra un par de pantalones acampanados para llevar a su hija a DJ Disco. Noche en su escuela donde ve a otras "mamás geniales ... levantando el puño y haciendo el guau de Arsenio". Finalmente, Borowitz vuelve en sí. "Esta fue una fiesta para los niños. No soy una niña. Soy una madre". Nadie podía discutir con ella allí, pero el punto revelador es que 10 tardó años en darse cuenta.

Relacionado con esta adoración juvenil está la intensa ambivalencia de los padres en el boom de la autoridad. La generación actual de padres llegó a la mayoría de edad en un momento en que los padres, los maestros, la policía y el ejército representaban una autoridad para ser cuestionados y resistidos. La autoridad se asoció con Father Knows Best, la guerra de Vietnam, Bull Connor y sus propios padres distantes. Estas asociaciones permanecen en las mentes subconscientes de los padres en auge y los hacen retorcerse incómodos cuando sus propios hijos piden una guía firme. Evelyn Bassoff, una terapeuta de Colorado, informa que cuando le pregunta a las mujeres en los grupos de sus madres qué sucede cuando disciplinan a sus hijas, dan respuestas como "Me siento mal", "Me siento culpable" y "Me tiembla por todas partes". "es casi como tener arcadas secas adentro". Una encuesta realizada por Public Agenda confirma que los padres se sienten "tentativos e inciertos en materia de disciplina y autoridad". Y no es de extrañar. Note el camino Horario describe el dilema que enfrentan los padres de los aspirantes a Britney Spears; estos padres, explican los escritores, están "tratando de cruzar la línea entre la moda y el fascismo". El mensaje es claro; lo contrario de dejar que su hijo haga lo que quiere es, bueno, convertirse en Hitler.

Sería difícil exagerar cuán profundo es este mareo sobre la autoridad en la mente del boom. Corriendo tan duro de modelos de autoridad pasados de moda que enfatizaban la obediencia absoluta, los padres de hoy han pasado por alto el reconocimiento del anhelo del niño por una estructura en la que pueda creer. En algunos casos, su miedo no solo les impide disciplinar a sus hijos, sino que en realidad haz que vean al niño rebelde como una figura a ser respetada. (Curiosamente, esto es cierto incluso cuando, como es casi siempre el caso en estos días, esa rebelión toma la forma de piercings y música heavy metal comercializada enérgicamente por las compañías de entretenimiento). Es como si los padres creen que los niños aprenden individualidad y autoestima en el acto de desafío, o al menos a través de la autoafirmación agresiva. Algunos expertos refuerzan su pensamiento. Tome Barbara Mackoff, autora de Creciendo una chica (con un capítulo titulado "Hacerla la autoridad"). Mackoff cita con aprobación a un padre que alienta a un niño "a sentirse cómodo discutiendo o enojándose conmigo. Me imagino que si tiene mucha práctica enfadarse con un hombre de seis pies y medio, podrá decir lo que piensa. nadie." El autor está de acuerdo; el padre que le dice al niño enojado "cálmate, no golpeamos a la gente", escribe, "se está silenciando". En otras palabras, participar en la tarea parental más antigua de la civilización, enseñar a los niños el autocontrol, es arriesgarse a convertir a su hijo en un autómata maduro para el abuso.

Pero el mayor problema para los padres de familia en el boom es que muchos de ellos no están realmente seguros de si existen valores lo suficientemente importantes como para perseguirlos con una convicción real. En su libro Una nación después de todo, el sociólogo Alan Wolfe argumenta que aunque los estadounidenses están preocupados por el deterioro moral, también se oponen a las personas que se entusiasman demasiado con él. Esta contradicción inherente —la gente juzga simultáneamente y se niega a juzgar— explica cómo es que a los padres no les gusta que sus hijos vean ¡Bofetada! en la televisión, respondiéndoles, bebiendo o, para el caso, participando en sexo grupal, pero tampoco protestan en voz alta. Habiendo absorbido un ethos de no juzgar, las creencias de los padres sobre estos asuntos se han agotado de todo sentimiento y fuerza. La madre de Rockdale que repite con suavidad "su opinión" sobre las drogas y el sexo a su hijo es un ejemplo perfecto; tal vez le preocupa el declive moral, pero debido a que su preocupación carece de toda gravedad o pasión, no puede tener mucho efecto. Con todo, Wolfe parece encontrar la combinación de preocupación y no juzgar un estado de cosas bastante esperanzador, y seguramente tiene razón en que la tolerancia es un valor clave en una sociedad pluralista, pero negarse a juzgar es una cosa cuando se trata del vecino. divorcio y otra muy distinta cuando se trata de las actitudes de su hijo de 13 hacia, por ejemplo, hacer trampa en un examen o maldecir a su entrenador de fútbol.

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Cuando los padres no logran definir con firmeza un universo moral para sus hijos, los deja vulnerables al mundo amoral evocado por sus compañeros y los medios sensacionales. Como deja en claro la historia de Rockdale, las consecuencias más tristes aparecen en la vida sexual de los adolescentes de hoy. Recientemente, en una sala de chat de iVillage, una madre angustiada escribió para pedirle consejos después de enterarse de que su hija de 15 tenía relaciones sexuales con un niño. Las respuestas que obtuvo ensayaron muchos de los principios de la crianza entre pares. Varias madres hicieron hincapié en la seguridad y le dijeron a la mujer que tomara a su hija en la píldora. Otros representaron la habitual inquietud de los boomer sobre el poder que tienen con sus hijos. "Hágale saber a su hija que confía en ella para tomar la decisión 'correcta' cuando llegue el momento", escribió uno. "Dígale que no está 'dando su permiso'", sugirió otro, "pero que también es muy consciente de que ella tampoco 'solicitará permiso' cuando llegue el momento". Pero fue el único adolescente que se unió que mostró lo poco que estas madres aparentemente caderas entendían sobre las presiones sobre los niños de hoy; cuando perdió su virginidad en 14, la niña escribe; "Fue por el anhelo de ser amado, de ser aceptado". De hecho, la misma necesidad de aceptación parece estar impulsando la tendencia entre los estudiantes de secundaria desde el séptimo grado a tener relaciones sexuales orales. Según el 2000 de diciembre Perspectivas de planificación familiar, algunas chicas de secundaria ven la felación como el precio desagradable que tienen que pagar para aferrarse a un novio o para parecer modernas y sofisticadas entre sus amigos. La terrible ironía es que, en su renuencia a evocar valores significativos, los padres defensores y compañeros no han producido los niños libres de pensamiento, expresivos y confiados que esperaban, sino niños tan conformes y obedientes que seguirán a sus amigos en casi cualquier lugar.

Y así, al final, son los niños quienes pagan el precio de la negativa de los padres a comprometerse seriamente con su situación en un mundo adulto sombrío y saturado de medios. Y qué precio es. Cuando la crianza de los hijos se convierte en un arte perdido, los niños no solo se ven privados de la claridad y el buen juicio que anhelan. Están privados de la infancia.

Kay S. Hymowitz, miembro senior del Manhattan Institute y editor colaborador de City Journal, es el autor de Listo o no: lo que sucede cuando tratamos a los niños como adultos pequeños (Encounter Books, 2000).

Crianza de los hijos: el arte perdido

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